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欢迎绕路造访。。

杭州依然灰蒙蒙的。

这是在西湖旁边的饭馆里的午餐。

西湖醋鱼

韭菜春笋

梅干菜扣肉

烧麦

一口清香

完毕，擦口水。。

3.9日事件

    突然失踪了一个月，非常不小心。

    不小心打开自己博的时候 ，突然好像迷路了一样。

     我这个人总是这样，热情来了的时候钢筋也能化成水，热情退了，就什么也没了。没毅力的事情做过很多，无疾而终的时候真的很不痛快。我想，对于这件事情，我是可以继续的。没有太多的理由，至少要让之前在我博上留言说我无病呻吟的姑娘或者小伙感激一下，无病也好，呻吟也好，让您这么牵挂着，王涵一谢过了。长进没有，只有这么呻吟着，因为写博不是为了长进，如果为了长进我早就把写博改成编小说了，至少可以换成银子。写博这个东西，我视为记录。没有掺假，没有造作，没有虚情假意，就是我的故事，即便是无精打彩，无滋无味的生活，但，却是我活生生视为珍藏的记忆。就是一碗汤，盐少醋多，却是本来味道，而这碗汤不见得一定要去迎合所有人的胃口。就是这个。

    失踪期间，没有堕落。

    事实上很多时候还是事忙。回青岛之后做的大事分别有，把年前店里剩的衣服处理了很大一部分；去了一趟杭州，进回不少的春夏当季的衣服，很长时间，我还是改变不了这种不被别人理解的生活模式；招呼很多人过来买衣服，被很多人招呼过去送衣服；期间，面试了两次，均成功；然后成功地炒掉一个道貌岸然的公司－青岛市公共关关系协会，并为此付出一百大洋的代价；接着又和这个被称为日企的实际中日合资的公司因为工资周旋，周旋，不知进退；查看很多家店面，并为此和很多家店老板商讨转让费、租金等问题；为朋友在自己家周围找到合适的房子视为自己的阴谋之一；用很长时间聚精会神地做一顿饭；打牌，麻将，网络，很多种辅助方式并存。

     于是，一时之间，忘记了博这个事情。

     以上，视为搪塞。

    如果上午10点起床算做懒，那么，现在我已经相当懒了，因为我一般上午11点起床。干脆不吃早饭，直接午饭和晚饭搅做一顿处理了。

     电脑坏的一塌糊涂，自己修不了，又懒得搬到达人那里去修。就这样坏着电脑泡网吧，日子过得还算消停。

     身上的赘肉疯长。因为基本上我变得很懒的时候，时间结构开始松散，我也就没有了原始的宏伟目标，为了刘老爷的一日三餐，我还要想着法子做各种可他口的饭菜。在收拾残羹冷炙的过程当中一而再再而三的把胃口豢养变更大。于是，胖成了唯一的结果。

网吧里。

竟然没有嘈杂，很多痴迷的表情，很多年轻的声音。

电脑坏了很多天，经常藏在被窝里看一整天的电视剧，两眼发直。没有电脑的日子的确有些漫长了，不知所措的时候很多。

基本没有异常的状况发生，一切井然。新的一年走到这里似乎已经不再是开始，但是，我依然没有起点。

很多机会会擦肩而过，很多人很多故事也会变成回忆。我一直幻想这段时间真空掉算了。但，只能是幻想而已。

感冒也来得很是突然，前兆不过是几个没来由的喷嚏。经常想迫不及待地写博，开始了又急不可待地想结束。这，到底是怎样的生活。

如果不知道就最好了，不用给我买礼物慰问我了，知道也干脆装做不知道吧，不然还是要给我礼物慰问我的。

但是，我还是很严肃地宣布，我病重了。但不会有生命危险的。虽然这样，还是非常不好受啊。

所以，我借故休息几天。另外，我想吃排骨。。

如题。

我是不是变得很懒了，已经。根本不想多说什么了。

总而言之，这个世界很混乱，我无力招架啊。

神阿，救救我吧。。。

N遍叨念中……

欲说还休的聚会，就只剩下干杯的声音了。

    套用一句曾经很流行的话，“岁月经不起等待。”

    今天例行的聚会，竟然没有人喝醉，这真是一件非常幸福的事情，或许是因为小林不在场的缘故，呵呵。菜也吃的很饱，果真实惠，满满一大桌子的菜，怎么也没办法巧妙合理地摆放停当，觥酬交错地，仿佛物事人非。最后一道酸菜鱼竟然是在我们喝完最后一杯结束酒之后才端上来，让我等川菜肚子很扫兴。当然我已经分不清酸菜鱼是哪里菜系，虽然只有在川菜管才能吃的过瘾。

     栋梁说了两遍我漂亮的话，不知道是否言必由衷。很多人打听猪头的下落，猪头竟然比我还要受我自己的同学们的喜欢，这也是一件让我瞠目结舌的事情。他们打听猪头下落以及有关猪头的很多事情，我都顾左右言他，很多难以言表的情绪，我无从表达。

    笑声很多，一波又一波。皱纹也很多，一层也一层。鱼尾纹似乎是幸福的表情，因为有了太多的微笑大笑所以眼角开始有皱纹，一年一层，一年一层的增长。可怕的岁月，终于开始爬上我的脸，以甜蜜的姿态印证岁月的痕迹。

   岁月经不起等待，四年之后，开始有了很多改变，面临结婚生子育子，很多社会的责任将会接踵而至，我们匆忙地被迫接受然后开始蹉跎我们的岁月。很多东西将要改变，不能改变的只有经不起等待的岁月本身。

Happy New Year !

　　中文：春节愉快！

　　港台：春節愉快！

　　英文：HappySpringFestival!

　　日文：幸せなスプリング?フェスティバル!

　　荷兰：GelukkigeFestivalvandeLente!

　　德语：GlücklichesFrühlingFestival!

　　法语：FestivalHeureuxDeRessort!

　　希腊语：Ευτυχ??φεστιβ?λανο?ξεων!

　　意大利：FestivalFeliceDellaMolla!

　　俄语：СчастливоеПразднествоВесны!

　　葡萄牙：FestivalFeliz

       安静的时候变的很少，不说话的时候越来越多，似乎我已经不具备语言驾驭能力，完全靠写的，尽管常常词不达意。像我这样的一个女人。走在路上的时候已经习惯低下头不再高昂着一张无知的脸，不喜欢问很多为什么，尽管自己很长时间会不知所措。不喜欢用各种各样的化妆品，却暗自艳羡着别人如数家宝一样知晓的品牌，自己永远分不清楚阿佩兰滋生堂SK11。努力了很久还是不习惯晚上喝咖啡，对于我而言，咖啡，橙汁，白开水都是一样的流体，味道不同，解渴的作用却是一样一样的。泡不了酒吧，去过唯一的一次，却被震撼的音乐扭曲的身体疲惫的面孔把自己吓退，几乎逃一样的速度离开。吸过烟，DJ，520，摩尔，爱喜，尝过很多适合不适合的味道，唯一让我留恋的就是细长细长夹在指间的感觉，至于烟的个中滋味，吐了就是吐了。喝酒，醉过最无奈的一次，从此不敢贸然行事，无论人多人少，拿捏到尽量恰如其分。很多年下来，还是坚持看书，只是不再像以前一样写很多笔记，认真得读写，现在多半对潮流的书感兴趣，说白了就是再也不为做学问而翻书，相反，只是为了消遣，消遣而已。对于听歌，内心深处有强烈的向往，干净纯粹的东西往往最容易让我感动。

     我是这样的一个女人，忽然在人生的路上低下了头，小心翼翼的还是在赶路，只是因为低着头忽略了太多沿途的风景。我愿意忘记很多事情，我愿意这样一直谨慎地走下去。从来不会因为一件衣服而拿不定主义，从来不习惯和男人斤斤计较很多事情，做事情永远是粗线条。好的运气从来不会属于我，我已经习惯一遍一遍重复做很多事情，直到接近终点。不聪明，不疯狂，有时候冲动，有时候坚持，难以描述的性格经常让陌生的人难以靠近和感觉压抑。

      2006年，我的本命年来了。不知是否因为长大一岁的缘故，突然很想结婚，很想有依有靠，然后安静的生活，安静地享受生活，这是我的愿望。然而愿望的达成往往要付出很多努力绕过很多周折。

     我也会小女人一样的，低下头走路的时候，安静地微笑，安静地笑出声来。

这几日过得颇有些不是滋味。

竟然习惯在深夜窝在被子里面看台湾的青春偶像剧，名字叫做恶作剧之吻。虽然年纪已经不再青春很多年，但是却丝毫不阻碍我看偶像剧的热情。好几次跟着抹眼泪，突然觉得自己也很害怕寂寞。一个人的时候不再敢回忆和畅想，没有安全感。甚至有时候会对这份看起来还结实的爱情失去勇气。我看不到来路和出处。

我喊他猪头，他从来没有答应也没有拒绝。猪头永远受不了我的小题大做，我也始终无法忍耐猪头的假装漠不关心。就像前几天，我洗刀的时候，不小心刀割到了手，我使劲捏住还是有不少血出来，猪头竟然连头也没回，也没多看一眼。其实也不是很疼，但是如果猪头不拿起我的手吹吹气，我的心里会很疼。女人天生贱脾，希望自己的男人可以把自己放在手心捧着呵护着，又希望男人骨子里要有傲气，要顶天立地，要做足男人。说白了就是对自己要体贴有加，对别人要掌握分寸。偏偏猪头对我对别人都是有脾气的，而我往往会不享受他的脾气。欲言又止的感觉，我还是说不出口。

或许归结于我还是太不懂事，不懂得如何体谅男人，不懂得如何做一个贴心的女人。

      好多话不能说不敢说却又想说，于是心怀叵测心有惴惴焉。不知不觉已经在家将近一个月的时间了，让老妈把自己豢养起来的确也不是一件快事，比如现在我已经非常手足无措，不知道该几点起床，起床后应该做什么，该做的事情有什么先后顺序，末了，就是，该吃饭的时候吃饭，该刷碗的时候刷碗，该睡觉的时候睡觉，该起床的时候起床，完全靠自己的定力来支配，然而我又是基本不发挥自己定力呢种人，于是，呜乎哀哉了。

       早上老妈也索性不喊我起床，我睡到自然醒，叠被子，洗脸，然后还煞有介事地化妆，再象征性地扫扫地擦擦窗，收拾厨房和客厅。生活，没有一丁点滋味了。唯一有乐趣得事情就是陪着娃娃跑跑捉迷藏啊什么的。于是我和娃娃同甘共苦，一起享受喜怒哀乐。这的确是我的悲哀。

       过年，已经成了迫在眉睫的事情，到处买很多东西，吃的，穿的，用的，或者是别人送的。堆一堆，摞起来。今年的年味格外的清淡，若不是因为今年我的闲散，我的这个年都会成为一种负担和摆设。

       很多个晚上，会和爸爸，妈妈，和燕燕玩斗地主，有时候赢钱有时候也会输很多，但，还是乐此不疲。

    这是真理。

    似乎很多事情也验证了这句话。不费力气得到的东西未免会觉得幸福。尽管东西是你朝思暮想着要得到的。譬如这个V10。700万的象素，还是我喜欢的颜色，看起来也貌似我非常想要的，但是，为什么突然到手之后就产生了厌倦。难道我所眷恋的仅仅是想要拥有她却不能得到她的整个过程？而一旦得到，所有迷蒙或者暧昧的感觉都没有了。这，真是一件让人匪夷所思的事情。

    过程，很重要。我努力将我不开心得到这个V10的结果做彻底分析。发现，我根本没有周折的过程。买她，纯粹的一时冲动，反应弧短到不能再短。在回青岛办事情的途中看早报，早报刊登了信息城一家公司的广告，说，该公司店庆，推出，尼康相机，600万象素只售780元的消息，我还是很得意得到这样一条消息的，于是就直奔了信息城，发现，该公司柜台压根没有展示尼康相机。我又向来是这样子，即便上当受骗也要摆出自己心甘情也愿的姿态来，我Y就是来上当的，你们为什么阻止我？还好，猪头这次根本没有拦我，而且还掏干净了自己身上的所有零也不零的钱，一把给我。所以让我有机会把这次冲动的后果嫁祸。于是，我拿出准备汇款的钱挪为己用，拿了猪头的钱，可是这样还是不行，要买了就一定要坚持买一个我踮起脚尖跳个高才能得到的，而不是我伸手就能得到的东西。比如这个V10，是三星的可以算作比较新的产品，至少也是个700万了。我直接电话LBM，他竟然出乎意料的刚好有空，我说我要1000块钱，你借不借？这家伙竟然不犹豫说，借给你。我昏倒了。这下没有借口不冲动了。你看，我又嫁祸了一个善良的人。

想说，蓝月，你彻底把我毁了。

月初在蓝月照的写真，鬼使神差地，选择了蓝月。于是，这一选择导致根本没有人同情我。先上照片。

稍候继续，先干活。

      25周年似乎是银婚了吧。昨天定做了一个好玩的蛋糕，蛋糕上面有两只鸡，一只小狗一头牛，刚好全家四口。可爱到人见人笑。

    然后蛊惑了我小舅，小姨，大姨以及他们全家喝酒庆祝，庆祝爸妈结婚25周年。

    突然觉得幸福原来很简单，却让人跋山涉水永远追寻，往往最值得留恋和珍惜的人和事其实就在身边。低下头或者回过头，都会有收获。这样想来，一切也就释然。

     随后附照片。

     大清早，就哭了。

      貌似被人遗弃，因为自己长得不如猪头好看，所以惨遭口水。然后打入了冷宫。猪头是个乖巧得孩子，还不懂得献媚也不懂得撒谎，所以，我将永远冷宫。不想说话了。

     我真的长得不如猪头好看，没有猪头个子高，没有猪头头大，没有猪头眉角分明，没有猪头唇红齿白，没有猪头威武，没有猪头飒爽……可是我他妈的是一个女人！满大街都有漂亮女人，可惜我不是，我认输，我投降。

我他妈的就这副死样了，再怎么造化也晚了。除非哪天等我有了钱，我隆鼻，我垫太阳穴，我纹眉，我塑唇，我瘦脸，我纤体，我把这个我先活活杀死再重新捏出一个我来，不然，想让我怎样？

      为了一句要想见我的或许是酒后冲动说出的话，我作为减肥的动力，拼了命地不吃饭减肥，一个月掉下20斤肉，最终竟然是体形尚可，模样欠佳。我不是竞选港姐啊大陆小姐啊什么的，非要一幅让天下人尊重的模样，号称尊容。我没有，这是我的错。错不在我模样欠佳，错在我模样欠佳着摇尾乞怜，明明苦大仇深的干巴样子却一定要化妆成要竞选十大美女的装容。我不配。

       人啊，往往一定要钻牛角尖才高兴，越钻越开心，猪头的父母我应该叫做叔叔阿姨或者伯父伯母啊，可是叔叔又是阿姨一定坚持考验我们这份感情，我就使出了吃奶喝奶减肥糟践自己的所有劲头，我想笑着，端庄着把自己送给老人家检阅，老人家也牛角尖着一会孩子小一会孩子没有毕业，一会应该见一会坚决不见地考验着我这个自作聪明的死丫头。我也这么牛角尖着越钻越深。是不是好事多磨啊是不是风雨之后才能见彩虹啊，我不知道。我就这么一边淋着雨一边仰着脖子看彩虹，弄地自己整个二傻的样子。唾弃我吧，我颠三倒四，我生性娇惯，我不好，我罪孽。我最大的罪孽就是不早不晚地遇到了你。然后遇到了你们全家。达人经常会说放手也是幸福的话，达人也变得不达人。如果放开手会幸福，是因为放手之前两个人已经不再牵挂。如果放开手比侄子之手还要幸福，我们整天奔波着干吗，生活嘛，都放手了，我们干脆坐在原地唱歌歌颂社会主义好，为什么还要奔了小康奔大康呢？

   那就是不放手了。不放手我是不是成了死皮赖脸的一个。别人已经看不上了，还要脱点衣服再让人家看，我做不到啊。我做不到脱衣服，但是我可以浓妆艳抹啊，化妆得漂亮一点，嘴巴甜一点，跪下唱征服。可惜人家不屑一顾。

     干脆让我去死，或者徇情吧。这样苟且地爱着，让我迟早变态掉，疯狂掉。还不如哪个好心得人把我活埋了，连同我的爱情，我爱的人。

忽略过程若干。收获一条韩国过来的裙子，一套心仪的首饰，包括项链手链耳环。一套内衣。还有帮别人买的裤裤。没了。

累，所以，休息。

    昨天有雾。晚饭之后接到给我家送货的河南人的电话，说原本今天到的预计明天到，结果出乎意料的今天晚上到了，而且已经到我家楼下了，只是，现在入了沟。不知道这样的辗转反侧是否预料了这般戏剧的结果。河南人竟然羞恼到把我家楼下市政因为自来水管道挖开的路面叫做沟，让我冷汗了一阵，疑为他是栽在沟里事故了。然后却庆幸不了，因为即便是沟还是现在的路面，车，都还是自己出不来，这补小卡里面可是栽了多少多少吨的货物，任凭拖车是无能为力的。只能吊出来，费用很大，另外，难度也很大。

   我观察了现场之后，回到家，坐下，然后对着窗户哈气。迷蒙了又清楚了，屋里屋外都是雾了。雾里就走过来一个人，吐了我一脸的酒气，摇晃着说，“也就是挂扯到你家的事情，我才开口，赶紧打这个电话，2323145，自来水管道的抢修电话，这个不行，打12345，市政的电话。也就是你们昂，别人我才不管的。打吧打吧”。末了，还坚持要听我打电话。我煞有介事地拨了这个号码，一个青年男人说，“哦，是吗，哦，这样啊，哦～～哦～～”然后饱嗝了一个。当下我就不平静了“你们过来吗，现场都很混乱了，赶紧来处理吧”。自己忍不住挂掉了电话。想想，又不对。这样是解决不了问题的。换了一个语气再来一遍，“这件事情归你们管吗？如果归你们管，麻烦派人来看一下吧，谢谢了昂。”那边语气仍然还是这样的不温不火。

   半个小时后，楼下聚集了很多的好事者。酒鬼一样的男人又间或地扔掉了河南人手里的铁锹，大声地臭骂了政府以及共产党，然后才说，昨天自己小舅子的车也掉进来了，结果打了10遍的抢修电话也没有人过来看，最后还是自己拖了出来，这口气是咽不下了。原来如此的。

     我换了小灵通。改用了普通话。“喂。怎么搞的，只管挖路了是不是？路面开了为什么不填好，不填路面为什么不设立警示牌，整天都在做什么，你们这些人！”那边语气明显急促了起来，电话转给了值班的经理，追问我是谁。“我是谁，我是谁重要吗？我就算目击者也知道这事故的完全责任在你们！黑灯瞎火的路面不设立警示牌出了事故还不抓紧处理，你们等什么。再晚了，你们想处理都来不及了”。电话那边语气弱了，说，我们需要调查，看是不是我们的责任。“赶紧吧，几点到？”

“十分钟之后到，勘查完现场给您汇报”。

     我笑了，是不是很多人的骨头都这样松软了，一定要受别人教训了才会低声下气解决问题。老百姓往往不能扮演一个狠角色，却一任这些本来应该俯首做实事的孺子牛们有了老虎的脾气。一旦给了他们棒喝，却又显示出了自己牛的羊的或者牛羊都不如的软弱。虽然自己目前站的高了一些，但是，千万不要忘记了，你踩的是老百姓的脊梁，老百姓可以俯下身子让你踩稳，也可以直起身子让你摔倒。之所以让你站在自己肩膀，是为了让你看得更高远（作家可能会用高瞻远瞩这个词语的），却不是为了让你在老百姓肩头跳舞。表情应该是庄严的，态度应该是谨慎的，必须要给老百姓做实事的。不该的是让别人看见你们嬉戏怒骂的嘴脸，我是坚持相信共产党有为派的不多数的一个，别再挨着骂做事情了，做多了，做细了，共产党是可以自己树立威风的。

    十分钟之后，公安巡逻车到，保险公司到，市政相关人员到。

     凌晨的时候，派了抢险队来，路面用沙土填好了。

     算做见义勇为了也好，算作多管闲事了也好，反正事情解决了。我很高兴，早上的时候竟然还接到了回访是否应该算作汇报的电话，我偷偷地笑了。

为什么每天好多点击率，但是，你们都只是雁过不留声啊。。你们不说话，看我自己写啊写的，没了动力。

批评，不批评。让我知道吧。。。

  晚饭的时候，佯装兴致高涨的样子，从别人手中拿过瓶子给自己倒了约莫2两的白酒。滋润的，满脸通红，走路不成标点，貌似喝醉，然后大声说话，不讲道理。

   抽烟，是很久以前的事情，也不过是短暂的慰抚，是慰抚稍微空洞了的内心，也容易醉，尤其饭前饭后。走路摇摆大致问号，清醒的头脑，不清醒了双脚，可以为所欲为地说话，然后唱歌，无人问津。

    这些都是招牌，或者幌子，或者标志。无一例外地显示我已经罪孽深重。之于一个女人，一面裙摆摇曳，一面歌舞升平，一手香烟，一手酒杯，我开始苍老，开始奔走，开始手舞足蹈。

   夜深的时候码几个这样生脆的字，无疑想告诉别人，我真的俗不可耐，真的活的像一句废话了。

意识到这个冬天的寒冷，就在最近的几日。其实没有几级的大风也没有几日的连续大雪。但是，仍然感觉到冷，是彻心彻骨的冷。仔细一想，可能是因为闷在家里无事可做的原因。这样以来，这个冬天的末尾也就干燥索然无味了。

窝在朋友的店里看店，看一些年轻的人进进出出，说很多话，依然还是效果不大。不穿厚衣服竟然还是被熟人阿谀，说最近我看起来胖了很多，更加不情愿多罩一件衣服，于是感冒了，这样的结果还是心甘情愿的。

往往每次都是这样，在青岛的时候想家，想的厉害了还要掉眼泪，然后如愿以偿的整天窝在家里了，又迫不及待地想回青岛看看，施不完的劲。是不是每个人都有这样的辗转反侧。不止是这样的一件事情，例如，昨天我冒昧地做了一次媒人，出发前还兴高采烈，导演人家见面了，席间突然觉得无奈不情愿欲言又止的感觉，我说不出口。继而到了最后，竟然还会后悔。索性人家谁也没看得上对方，这样的结果让我这个媒人稍微心安理得。

很多故事没有波澜，很多情节没有色彩，于是我的博客经常处于难产的境界。另外因为我的思绪异常段落，所以更加没有连接的内容，想到哪里说到哪里，聊天一样的缓慢。就在刚才我打开电脑相册的时候，忽然看见了我之前店里衣服的图片，我的门头，我的喷绘，我的关于这个店的一切一切，一鼓作气地涌上我的心口，眼泪也差点出来了。从结束这个店到现在，我一直不敢去回忆过去的一百天，于我而言，这一百天的经历是难以割舍的永久的记忆，会疼，会一直疼下去。

QQ上，小范说年后没有工作回摸错门吧。我笑了。这个地方，我无论如何也是回不去了的。不仅仅因为工资，是因为我的不开心和不快乐。之于青岛，之于摸错门，之于摸错门的很多人，是我不想用心回眸的，即便回眸也不会笑出来。既然这样，又何必呢？

晚饭，我炒了白菜，藕片还有炖的鲅鱼。

     娃娃已经习惯晚上睡在我的床上，白天躺在我的床上了，间或地跑到卫生间大小便，于是，娃娃的聪明和懂事已经开始被大家认可，逐渐地可以象征性地挑战，爬到我爸爸身上或者干脆脸上谄媚献吻什么的。还是吃钙奶饼干，偶尔荤的，但不吃腥。娃娃对我，似乎另外有一种感情，或许因为我将她从生死边线救回，又或许我整日整日地抱着她用来给我自己的手取暖这件事情把她感动了。总而言之，现在我只要开口喊一声娃娃，不管她在哪里，都要情绪高涨的给我一个回应，这让我很是满足。

   体重增加了一点，个头长了一些，胆量也大了一点。竟然可以辗转利用各种技巧轻松爬上我半米高的床，这样的本领是足以让我目瞪口呆的。学会了强迫性的握手、站立，学会了自己去卫生间大小便，学会了睡懒觉和贪吃。

    除了几天前的感冒，还有发烧引起的角膜发炎之外没有发现其他的异常病症。除了气愤当地的庸医和庸医的医德之外，高兴的是，娃娃即便生病的时候也是欢蹦乱跳的。

     改日附上最新的玉照。

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支持不分先后
要鼓励进步

必须承认，自己已经不再年轻并且潮流了，有时候，跟在潮流后面拼命滴一路小跑也是有乐趣滴。比如，现在，我向一些鬼马词语致以崇高敬意。

       不小心地，把我刚才写的东西给删了，这已经是第N次的难过。

       和一个聊友聊关于男人喜欢聪明女人还是笨女人的事情，聊到最后，竟然也没有答案，反倒做足了一次最笨的女人。从而确认了一件事情，其实，人和人之间，朋友之间，男人与女人之间，一定要保持一段距离，这样的一段距离，一定要适度的，我很遗憾每次都要在深恶痛绝之后才会一次又一次明白这样的道理。这段距离，是一段暧昧的距离，很难有人拿捏的恰如其分。比如，男人，女人，拿捏不准的人，忽略了这段距离，就做了貌似很聪明的傻女人。拿捏很准的人，往往被别人看作傻女人，实际上是清风细雨一样的聪明女人。

      那么，至于男人到底喜欢怎样的女人，我觉得这根本取决于男人的口味。这个社会，哪里还有笨的女人？我还一直以为现在的世界，最笨蛋的女人就是大街小巷里面出卖自己灵魂或者干脆肉体的特殊行业女子。晚上吃饭的时候，对面就坐了两个打扮得异常妖艳的女人，点了一桌子菜，却分开来吃，彼此还防范着彼此。然后吃饱喝足开始精打细算自己的算盘子。一个骂另外一个贱，一个说自己不如对方贱，我听得津津乐道，却看见，明明一人用GUCCI皮包，一个人拿PRADA包包，这些，都是可以让所有女人垂涎的东西。分明可以估量贱的代价。面对这些奢华的东西，可能好多人会暂时失去了判断能力，到底，这个社会是谁傻了？是这些分明很贱的女人还是分明很贱地供养这些女人的男人？

    为什么还要任由男人选择女人，事实上，任何一个女人也不愿意自己的男人是一个傻乎乎的男人，谁不渴望自己的男人无比精明。这样双向选择互相吸引的道理为什么还要花整整一个晚上的时间去做无结果的争议。更傻的还是，劝架的被打架的揍，我扮演了挨揍的那个角色。我经常把自己逼到这么尴尬的境界。分明一边被人阿谀成聪明女人，一边嘿嘿傻乐着自以为是，一定要事情经历过了之后才会反应得过来。谁傻不如我傻。

不知道为什么全中国都解放了，还会有人喜欢口出狂言，喜欢拿威胁说事。

偏偏我不是吃素的主，也偏偏我喜欢了被人恐吓着才高兴。

事隔了好多天，还是想拿出来议论议论。

我也痛定思痛，在这极具历史意义的一天，再一遍地，通彻地，为我的流失了的一年盘点一下。

丢失：

几份让人暗羡的工作，几次擦肩而过的机遇，两个人的赏识，几个疏远的朋友和与他们渐淡的情谊，用了很久的破手机，一个在三年前对我来说还重要对于今天也似乎重要的人以及与其相关的一切，延利－我不知所措的弄丢却又非常惦念的人，我最喜欢的耳环丢了左耳的一只，我送给妈妈养的唤作娃娃的吉娃娃小狗，我的胃口，我的130斤甚至以上的体重，31码牛仔裤和2尺4的腰围，B或者小C罩杯，或许还有更多……

收获：

一个陌生广告人的信任－突然让我觉得敬业这种精神足可以感动所有人，很多非常多的衣服－反正可以容我365天不再重样的装束，几个酒肉朋友－寂寞了或者热闹了都可以喊过来一醉方休的哥们，很多份信任以及揣度－开店以来感动我或者被我感召的很多人，耳洞以及非常多的耳环，还有五颜六色的项链啊手链啊戒指，一双粉红色的达芙妮高跟鞋，终于长了的头发还有稍微开心的带着花朵的不大不小的波浪卷，112斤的体重还有遗失了很多年的我的锁骨重现，曾经永远不敢奢望的漂亮的连衣裙，还有28码牛仔裤，路人的一次或许吹错对象的口哨，一份结实的经过了18个月的爱情，来自四面八方的不同程度的打击甚至撞击，几次仓促的苏杭接触……

我从来没有如此对新的一年充满期待，除了本命年或许还有更深远的意义在其中，从今年的第一天开始，我决定换一种全新的生活方式开始我的历程。

     晚上着急去五四广场看焰火，步行着走很远，穿过熙熙攘攘的人群，来到五月风下，只看到屏幕上有一行字“活动已取消”。突然站在路边不想再走了，摸耳角，才发现，走丢了一只我的耳环，是我视为珍贵的东西。是一种丢失。迎面而来的，是凉爽的海风。看不到任何风景，到处都是准备看风景的人。2006的焰火没有来，2005结束的不光彩。

    这样的玩笑，恰可以用来形容我的2005。一个玩笑。是的，2005，是我憋足了劲不想笑的一个笑话，整整一年，我绕了很大的圈子，很远的路，编就了一个戏剧性的笑话，却只有我自己笑不出来。

    2005年初，我辞掉了一份在任何人看来非常有发展前景的工作。不做报纸，不码字。这是一个非常坏的决定，直接导致了现在的过程。但是，我不说后悔。因为在这一决定发生的背后，让一场热闹的纠葛浮出水面，我最终成为猎物。但所幸，猎人没有动枪。我很安静地观看，然后逃离。

    整个春天，我过得异常奔波。频繁地尝试了很多工作，索性都放弃。从策划到文案。我像被赌咒了，始终游离在灵魂的边界，找不到出路。言不由衷的快乐与悲伤，我说不出口。

   我开始相信宿命，干脆不做任何准备地去度过每一天的时候，机会还是来了。我任职了一家公司的策划，从没有部门到设立部门，再到部门经理，这一路看似轻松，其实是小心翼翼挽起裤管一步一步迈过去的，然而还是一步迈大了没有踩到实处。然后，整个人也跟着摇摇晃晃。我从来不相信征服，也不愿承受太多无奈地忍耐，在众多类似元老矛足劲头护住口中肥肉不肯张口的时候，我选择转身。我不会让他们唱歌，我不做狐狸，也不施展技艺或者骗术让乌鸦们张口。对于他们嘴中沾满唾液的肥肉，我实在提不起兴趣来的时候，我以迅雷速度盘下了自己的店面。

    这个不被任何人祝福的店面，注定了夭折的命运。我甚至没有将它大白天下的勇气，我不敢告诉更多人我在一条商业街经营了一间不足7平方的店面，我不敢告诉任何人，我已经将我的未来，我的理想全部浇注在了这个店面上。谁也承载不起谁的负担。我最终的放弃，让我的2005，绕了最大的圈子，又回到了最初的原点。我不知道我收获了什么，也不知道我最终失去了什么。或许，等我再回头过来看的时候，就像目睹今晚这场夭折的焰火，说不清楚的无奈，萦绕心头。

    2006，已经开始了。我但愿这个冬天结束的时候能孕育一个饱满的新鲜的春天和开始。

     很多事情也是一样的，当你真正失去他的时候才会倍感珍惜，比如我现在。我失去了我的工作，我失去了我三个月来建立或者努力创造的一切，一切都化为乌有。然而，这一切也仅仅发生在一个陌生的短暂的中午时间。我倾家荡产。

     虽然我的店卖了个不错的价钱。虽然是我心甘情愿的，但是，心理的痛苦还是难以言语。刚刚进回的货就这样被我甩卖出去，我开始祥林嫂一样对来我店里搜刮的顾客说不要再侃价已经比进价还低，可惜这样的年头已经没人领会善心，也没有人会有善举。即便我絮絮叨叨。

    真的有了眼泪，看见乌拉拉的人群进来，塞在就巴掌大的店里，翻箱倒柜地搜索，我无奈地失去了所有表达方式。只一天，我就已经嗓子哑掉接近失声。接下来的两天，每天晚上7，8点才开始关门，回家干脆倒头就睡，不省人事。

    在这样的黄金季节把自己的店卖掉是我最大的无奈，我眼睁睁地看见我的东西贬值再贱卖，我甚至站在角落里不出声或者不动作了。我不知道我这样的决定是不是会带给我想要的结果，总而言之，现在给我剩下的就只有不快乐。看着狼藉的我的店，衣服已经没有了原来的样子，变得狰狞。一大堆的货架衣撑钉子钢管乱七八糟地散落在地上，连灯光也变得有气无力了。什么ONLY、ELAND、SC什么国内的还是国外的牌子都已经混杂也失去了意义。就这么直接目击我自己的店，我的被命名为1982的我的店明天开始易主，变成别人的店，将被赋予其他的使命和价值，我还是不甘心。甚至想去用尽力气挽留，却不能自已。

    我现在唯一能做的就是，面对我亲手造就和毁灭的，我瞠目结舌地去接受。改变这种不被家人认可的生活方式，积极一点，生动一点，然后继续开始我的奔波，绕过这个弯，继续走直线。但是，这之前，我必须要冬眠。